МБОУ СОШ №5 г.Учалы республики Башкортостан

Каждый родитель сталкивается в своей жизни с проблемой подростковой непокорности. Этот период в жизни ребенка называется подростковый возраст, а по-умному пубертатный период. Начинается он в среднем с 12-ти лет (у мальчиков на год позже) и заканчивается в 16-17. Это тот возраст, когда Ваш ребенок покидает мир детства, но еще не приходит во взрослую жизнь, отсюда и противоречивость их поступков, и многие беды. Ребята не успевают привыкнуть к такому быстрому росту, гормоны начинают «бить ключом через край»: у девочек развиваются женственные формы, у мальчишек пробиваются усики.

Этот период очень важен и труден для подростка (уже не ребенка!), но не менее важен и труден он и для родителей. Ребенок пробует вырваться из-под гнета неусыпной родительской опеки, бунтует против любого вмешательства родителей в свою жизнь, стремится к независимости и самовыражению. Такое поведение ребенка приводит родителей в полную растерянность, когда ни строгостью, ни лаской нельзя вернуть его в рамки былой покорности и послушания. Возникает просто революционная ситуация, когда «верхи не могут жить по старому, а низы не хотят».

И очень важно родителям в этой ситуации правильно себя повести, не наломать дров с излишне строгим (а порой жестким) воспитанием. От того, как поведут себя родители, зависит все дальнейшее общение с ребенком. Если Вы в этот период будете только «закручивать гайки», не давая ничего взамен, можете получить «на выходе» не только неуправляемого, агрессивного человека, для которого Вы перестанете быть авторитетом, но и вовсе лишиться общения с ним. Он просто Вас вычеркнет из своей жизни и пойдет каким-то своим путем, в котором для Вас не будет места.

Что же делать? Какие предпринимать «военные» действия, чтобы Ваше чадо не отдалилось от Вас? Как сделать так, чтобы в этот трудный период Вы стали еще более близкими, сплоченными? Как сохранить любовь и доверие своего ребенка?

Ваша главная задача стать ребенку по-настоящему другом, не родителем, который все время менторским тоном читает нотации и все время ругает, иногда даже не по делу, а настоящим другом, к которому ребенок спокойно без боязни может обратиться по любому вопросу.

И здесь важно с какими «достижениями» Вы подойдете к этому непростому периоду. Что имеется в виду? В каждой семье свои методы воспитания, по-разному общаются с ребенком и организуют свой досуг. И очень многое будет зависеть от того, какие ценности и традиции Вы заложите в ребенка предыдущими периодами его жизни. Также важна и атмосфера в семье (ругань и ссоры или спокойствие и любовь), и уровень достатка, и уровень образования, и социальные условия жизни, и стиль общения.

Вот о стиле общения и как он влияет на воспитание в подростковом периоде, мы поговорим подробнее. Существует четыре стиля: авторитарный, демократический, попустительский и хаотический. Вы сразу поймете, какой стиль общения предпочитаете Вы. А главное, Вы поймете, что Вас ждет в будущем.

Авторитарный стиль – жесткий стиль, когда все решения в семье, и в отношении ребенка в том числе, принимаются беспрекословно и контролируются родителями. Шаг вправо, шаг влево – расстрел (шучу!). Пресекается любая самостоятельность ребенка. На все попытки ребенка, в ответ он получает «Нет, нельзя!». За любую незначительную провинность – ты наказан! Жесткий (можно сказать жестокий) контроль за каждым шагом ребенка, суровые запреты по любому поводу до хорошего не доведут. В маленьком человеке растет внутренний протест к той несправедливости, которой он окружен. Детская психика (а она еще детская) устроена так, что любое недовольство родителей воспринимается как НЕЛЮБОВЬ. Любая лекция, любое нравоучение, любой выговор понимается ребенком как «они меня не любят». И крайне важно объяснить ребенку, что Вы его очень любите, а ругаете его только за поступок. Этот поступок плохой, так как…. И дальше объясняете ему, почему он плохой и что в дальнейшем он не должен совершать таких поступков. Но это никак не влияет на любовь к нему, ведь Вы по-прежнему его любите.

Ребенку всегда важно ощущать родительскую любовь и поддержку, а в это время особенно.

Контролируя все и вся, родители показывают, что не доверяют своему ребенку, а без доверия не будет понимания в семье. Такие «кайзеровские» методы неизбежно приводят к враждебности и конфликтам. Родители, сами того не понимая, калечат детей и их психику.

Одни дети становятся инфантильными и несамостоятельными, подавленными, полностью зависимыми от своих авторитарных родителей и всю жизнь живут под присмотром родительского «ока». Они и женятся (и выходят замуж) только с их одобрения, а иногда и по выбору своих родителей, и все важные события в их жизни продиктованы только жесткой волей родителей. Вообще, не веселая судьба уготована таким детям.

Другие – активные и сильные – дети, бурно протестуют против родительского авторитаризма, стремясь как можно быстрее покинуть отчий дом и полностью выйти из-под родительского контроля.

Демократический стиль – более позитивный и конструктивный подход в воспитании подростков. В семье приветствуется самостоятельность и ответственность детей, они, как равные члены семьи, принимают участие в решении семейных проблем, высказывают свою точку зрения и, самое главное, к ней прислушиваются старшие. В семье все отношения построены на доверие.

Только не перепутайте демократический стиль с попустительством. Разница большая. Используя демократический стиль, родители не пускают все «на самотек», а в важных вопросах показывают (проявляют) твердость, настаивая на дисциплине и справедливости. В этом случае у ребенка появляется самостоятельность и социальная ответственность. Такие качества очень пригодятся ему в дальнейшей жизни.

В случае, когда присутствует родительское попустительство, основанное на вседозволенности, ребенок не принимает слово «нет», «нельзя», не знает никаких запретов. А если такие запреты и поступают от родителей, он спокойно может их игнорировать, не боясь никаких последствий. Родители, как бы, самоустраняются, у них нет ни способности, ни желания руководить и направлять подростка в нужном направлении. При таком стиле воспитания Вы получите закоренелого эгоиста, избалованного себялюбца, который будет принимать только тех, кто готов потакать его прихотям. Конфликтность таких детей в будущем не даст возможности им создавать нормальные взаимоотношения с людьми, из-за того, что они не приучены уступать.

Хаотический стиль воспитания характеризуется отсутствием последовательного подхода к воспитательному процессу, когда все зависит от настроения родителей или когда возникают разногласия у самих родителей в методах воспитания ребенка. Например, отец приверженец авторитарного стиля воспитания, а мама, более мягкая, приветствует семейную демократию. Такая обстановка приводит к более частым конфликтам, причем уже между родителями, которые непрерывно выясняют отношения друг с другом, зачастую в присутствии ребенка. Ребенок не остается безучастным в этих конфликтах и часто занимает позицию одного из родителей. Конфликт разгорается с новой силой и затухает лишь ненадолго – до очередного выяснения отношений.

Дорогие родители! Ребенку нужна стабильность и четкие ориентиры в оценках и поведении. А Вы, применяя каждый свой стиль в воспитании и общении, лишаете ребенка этой стабильности, формируя неуверенную в себе, агрессивную и неуправляемую личность.

Задумайтесь над этим, пожалуйста. Ведь получается, что только родители, виноваты в том, что из его милого, нежного, послушного малыша, вырастает эгоистичное «чудовище», которому наплевать на все вокруг, в том числе и на родителей, которые его «воспитали». Так что, не задавайте себе вопросов типа: «И в кого он такой?». Все ответы лежат на поверхности.

Если Вы смогли создать душевную, доверительную «погоду в доме», которая располагает к уважению и любви, если изначально Вы видели в своем ребенке (не важно, сколько ему лет) личность, и развивали эту личность, не узурпировали власть над ней, то у Вас на всю жизнь сохранятся прекрасные отношения со своими детьми. Все только в Ваших руках и умах. Только Вы можете подобрать «ключик» к сердцу Вашего ребенка. Только Вы своей любовью и теплом, можете дать понять ребенку, что он защищен, и ему нечего бояться в этом мире. У него надежный тыл – мама и папа. Тогда Вашей семье не страшны никакие бури.

Я желаю Вам пройти этот период легко и безболезненно для всех сторон. Чтобы Вы вспоминали все подростковые «заскоки» только с улыбкой и смехом. Чтобы Вы после всех баталий остались со своими детьми самыми близкими людьми. На всю жизнь.